ليس هناك اضعف من امرأة ، خالفت كل خلية في عقلها وانسجمت مع كل نبضة نبض بها قلبها ، فسلمت نقطة ضعفها لشخص أخر ، وتركته يهيم بها كيفما يشاء ويخيل له حبه اليها ، وظلت تنسج  خيوط الأمل حول ذلك الحب ، الحب المستهلك للشخص ، حب عقيم ، لا ينتج سوي عذاب وحزن وحيرة ، التحرر منه يكسبك قوة لا تُهان ، من وجهة نظري ، لترتبط بشخص ، فأنت يجب ان تشعر بقوة الحب و اندفاعه الجنوني وبكل وضوح ، ان تتعانق كل خلية بقلبك بكل نبضة دم ف قلبه ، ان تتوارد خواطركم ، الاشتياق لا يترك أحدكم ، ان يكون حب كافي لتتغلبوا ع تلك العثرات التي تحاول الحؤول دون استمراره ، للتغلب ع سوء الفهم لدي احدكم ، وان يجعلك تستيقظ من النوم تشعر بسعادة غير مبررة ، الحب قوة ليس ضعف ، وان شعرت المرأة انه صار هوان وضعف اليها ، فما اتعسها من امرأة حقاً ان استمرت فيه ، ان صارت تعاني ومهما حاولت تزيد فقط حدة المعاناة من حولها ، ادعوها لتتحرر منها لتتغلب ع نقطة الضعف تلك وتسترد قوتها في اقرب فرصة ممكنة ن فحياة المرأة لن يعيشها له غيره، وان ظلت الايام تمر لن تُعيدها تلك الآلة الزمنية الخُرافية ف الافلام والمسلسلات  للاسف  . . . 

أنا تلك الأنثى التي لا تعرف ان تعيش بلا قصة حب في حياتها ، ولكن هيهات ان تتملك قصة من تلك القصص حياتها بالكامل ، أنا تلك المرأة التي ترفض أن يتملك أحد غيرها زمام أمرها ، تعشق لأنها تريد ذلك ، ولكن لطالما كان للحب شروط ، فعندما تُحب احد وتسمح له الدخول في حياتها ، يجب أن يوليها كل الاهتمام ، ان يتواجد عند احتياجها لأحد ، أن يُفاجئها بما تُحب ، وأن يثير حياتها ، وإن مرّ يوم ممل رتيب في الأسبوع ، يجعل ما بعضه معاكساً له ، لا تستسلم عند اول رفض له ، يستميت المحاولات حتي يُخضع قلبها المتمرد لحبه ، أنا تلك الفتاة المرهفة الإحساس ، فحاذري ان تبكيها ، وإن فعلت لا تدعها تنهي يومها بذلك الشكل ، لانك ان لم تفعل ، ستعلم انت ثاني يوم انها لم تعد تكنّ لك نفس مقدار الاهتمام والذي سيتناقص تدريجياً حتي يفتر وينتهي ، انا تلك العاشقة والتي إن أعتادت علي عدم تواجدك ولو كانت ظروفك من تحجمك عن ذلك ، لن تحتاجك وستعرف ان تستكمل حياتها بدونك وإن كنت ما تزال في حياتها ، فتلك الفتاه في الحب تعزف ايمّ العزف ان تكون صباراً ، بل توليباً هي اوليه جلّ الاهتمام والعناية ، لذلك نعم اعيش كل يوم قصة حب مختلفة ، ولكن قصص حبي منفردة ، فأنا أبحث عن التميز ، عن الأختلاف ، رافضة لتلك التقليدية ، باغضة للمعتادة، لا تجرأ ان تكرر كلمات الحب المقدسة ، رتابة جملك وتكرارها ستنعسها ، فهي افضل منوم صراحة  ، هدفي الاثارة والمغامرة ، نهمة القراءة ، ومتابعة متزمتة لكل الدراما والافلام الرومانسية لدرجة التشبع ، فأتِ لي بجديد ، فسقف طموحي حتي السماء ...

لم يُسلم المستقبل لنا فحسب ، بل نحن نصنعه ، الحياه مملؤة بالأحتمالات ، ليس هناك غد من دوننا ، علمتني امي منذ الصغر ، أنه ثمه طاقة بنا كأفراد ، وكيفية إستخدام تلك الطاقة عائد لنا .

مدونتي اليوم قصيرة ، عن الكفاح ، عن الصمود عن كلمة مخيفة يتردد البعض ف قولها وهي كلمة قصيرة من حرفين ( لا ) ، عن الخوف والرعب من الاستسلام الحي ، عن احاطة ذاتنا بأسوار عالية من قالو وبيقولو  ، عن تلك القوقة التي ترتعب النفس من تصوير خارجها اليك سوي بأفلام رعب توقظك كالكوابيس كل ليلة ، عن الوحدة التي لا تضمحل ولا يختفي التردد ف تركها من البقاء معها والعيش بها ، حتي وان اُحطنا بمئات من الاشخاص ، كل تلك الجمل احاول اختصارها ف كلمة واحدة (انت) ، ليس هناك الان من يختار لك ، كلامي موجه لمن مر به الزمان وزادت السنوات ف عمره لما بعد ال 16 ، فمن خلال تجربة شخصية كان ذلك هو العمر الذي استطعت خلاله ادراك بعض مما يدور حولي ، ولكنني اخترت الاختيار الاسهل ان استسلم لما يراه الأخرون في ، وهو اني مازلت طفلة صغيرة ، إذن (متدخليش ف كلام الكبار ، روحي العبي ف اودتك ) ولكنني لم ادري الا وانا اطفئ شموع عيدي الثالث والعشرين ، واجري ع غرفتي لاكمل لعب ، وان اختلف ماهيته واساليبه  ، الاعتياد صدقاً الصديق الوفي لاي امر تريده ، فأن اخترت التقيد بكل الجمل المذكور فوق ليس هناك عزيزي/عزيزتي اسهل من ذلك ، وان اخترتوا التقلد بخلافه فمرحباً بكم ف مغامرة ممتعة ، السقوط حليفها حيناً بل صدقاً احياناً ولكن ما الممتع ف طريق سهل ممهد ؟!! ، ان الملل سيتلبسك بعد مدة وجيزة خلاله ولن تستطع حتي ان تتذوق متعته سوي للحظات ، حسناً كفاني تمهيداً وإطالة ، ما اريد تدوينه حقاً ، ان تُنضج عقلك ، وتتمرد ع كل ما لا يعجبك ويقف ف طريق احلامك وتظل تردد كلمة [ لا ] باعلي صوتك ، حتي وان كان لنفسك ، للانا المغرور ، للإيجو داخلك ، لتجري وقتها بأقصي جهد اليك ، وصدقاً ستجد لذة من نوع اخر ف تلك السرعة ، بل وستزداد بمرور الوقت وبالتعود عليه ، فالتضع احلاماً لك ولتصنع قائمة بكل الاهداف التي تساعدك للوصول لكل حلم من تلك الأحلام ، ولتبدأ الان وف تلك اللحظة باول امر فيها ، لتحب ذاتك وتقدرها مهما ظن بك الاخرون ، ولتتجاهل تماماً كل ما يقولونه ، فهم ليسوا [ انت ]  ولن يكونوا ، لن يعيشوا حياتك ويمروا بظروفك ، ولن تستطيع نيل اعجابهم جميعاً بل ولأخبرك لن تستطيع سوي لمدة وجيزة نيل اعجاب البعض منهم ، ولن يلبسوا ع اقل خطأ تقع فيه ف نقدك ، فما اسهل تلك النوعية من الكلام ، فالتعش اليوم بالحظاته ولتصمد ف وجه كل الرياح فمسيرها التبدد والاختفاء ، نصيحتي لكل من يقرأ المدونة ، أصنعوا فرقاً ، هنالك مشاكل صغيرة وكبيرة بحاجة الي حلول ، ولا يمكننا أنتظار شخص أخر ليقوم بحلها ، الامر متروك لنا الان ، تقول [ الام تريزا] :( ارحل الامس ، وغدا لم يحن بعد ، لدينا اليوم فحسب ) ، لذلك دعونا نبدأ ...

حلمت وسأحلم وسأظل أهرب 

قررت الا اقع ف حب من اعجب به قلبي ، ولمس هواه شعورِ ، قررت وابيت ان استسلم لذلك الأحساس ، فقررت الابتعاد ، الانفراد بقلبي ليكون لي وحدي ، مهما اعجب به الغير ومال لاحد لن استسلم ، وساظل ابتعد وابتعد ، فذلك الشعور ذلك الألم هو من

يحثني ع الاستمرار ، احلم وسأظل اتطلع للبعد ، فالاقتراب ملل ، خطر ، فكلما اشعر بافتراب موعد الارتباط سأهرب ، سأجازف واخاطر كل فرصي ، حتي اجد من يكبلني ، من يقيدني بقلبه اجباراً ، من يأسرني كما اسرته بروحي ، الحب بالنسبة الي ليست خطابات ورومانسية فقط ، ان لم اشعر بذلك الأمان ، بالاقتراب وملامسة الروح بكل متضمنتها ، سأظل اهرب وابأي بتسمية ذلك الشعور بالحب ، الهوي يسمو فوق كل المشاعر ، وسأظل احلم ان احظي به معه هو فقط ، من اعلم انه ينتظرني كما اتطلع ليوم ملاقتنا ، سأظلم احلم وانا اعيش حياتي واستمتع بها ، وانا اعرف كل الاشخاص واكون مختلف العلاقات وانميها ، لاعلم عندما يصل انه ليس كغيره من باقي الاشخاص المحيطين بي ، انه ينفرد عنهم جميعاً ، ولن اعلم سر ذلك الاختلاف ولن اريد ان اعرف ، فهو من اختاره الله لي واحببني فيه وقربني اليه وقربه لي ليجمع بيننا ف كل خير ، إنه هو هو وانا انا ، ولكن معاً سنكون واحداً دائماً وحتي نجتمع ف جنته  ، ستلوا عليه نذوري وانصت لكل كلمه تخبرني بيه خاصته ، لقد حلمت ومازلت احلم وسأحلم واتطلع لذلك اليوم ، والا ذلك اليوم سانتظر واهرب من الاخرين وقلبي سيطون ملكِ انا وحدي ...

تلك اللوحة 

////////////////

إنه ذلك الوقت فقط ، عندما تعيّ انك وحدك ، ولا تخطأ الفهم ، فكلمة وحيد تختلف أيمّ إختلاف عن كلمة وحدي ، ليس ف الترتيب الحرفي ولكن ف المعني ، فعندما تدرك أنك وحدك تعلم انه قد حان الوقت لتتحمل مسؤلية ذاتك ، ان تعيّ اختياراتك وتتحمل عواقبها ونتائجها ، ان تعلم انك إن أردت ستدخل العديد من الأشخاص دائرتك ، وإن اردت كذلك ستخرج منها من لم تعد تريده ، تقبل صداقة انواع الاشخاص الذي تنجذب لهم وتريد المغامرة بجزء من وقت حياتك معهم ، وتنبذ اخرين لا تستوعب طباعهم وطرقهم الخاصة ف الحياه ، ستعلم انك وحدك من ستواجه الحياه التي امامك ، إن اردت فعل أمر ما القيام بإختيار ما ، وحدك من ستدفع ذاتك للقيام به ، ستعلم انك ان تخاذلت او إحبطت ، لن تجد من ينتزعك من تلك القوقعة التي تكاد ان تغلق ع ذاتك بها ، لذلك ستخاف من الأساس ان تدخلها ، ستندفع وتنطلق ف كافة الأتجاهات ، سغمر عقلك كافة الأفكار والأماني ، ستتحرر ، لن تربط ذاتك بأشخاص بل بأفكار بأحلام وبطريقتك الخاصة ستسعي لتحقيقها ، ستتبني افكار شتي مختلفة وستجرب وتخوض تجاربك الخاصة ، لانك تعلم انك وحدك ، إن لم تفعل اياً من ذلك ، لن تجد من يخوضها معك ، إن سألتوني متي أدركت ذلك سأخبرك انه قد مرت سنوات وسنوات منذ ادراكِ ، ولكن الإدراك وحده ليس بكافي أبداً ، فانا لم أقتنع واقنع ذاتي الا من وقت قصير ، عندما اردت كمثل فقط ، اخذ العديد من الكورسات ، ولخجلي كنت احاول ان اطلب من البعض حضورهم معي ولم اجد من يشاركني لذلك مضت الفرص امامي وانا اتخاذل عنها اتركها كالرمال تنساب من بين اصابعي بلا هوادة ، ولكن عندما اقتنع عقلي اختلفت الأمور ، وانقلبت رأساً ع عقب ، صار الأخرين يطلبونني يسألونني لأنصحهم لأصحبهم ولو لبداية الطريق ، شئ مثل (كن انت البداية ) او (كن انت التغير الذي تريد ان تراه ف العالم ) ، لا انكر انني أحياناً كثيرة اخذل ذاتي واوشك ع التكوم ف سريري تحت غطائي أبكي فوق وسادتي ع امور شتي ، ولكن لا انهي بكائي الا وانا عازمة ف الصباح ع البدأ من جديد ، المحاولة من جديد ، او حتي المحاولة ف امر أخر ، وقتها فقط ستجد من يصحبك ف رحلتك تلك ، من ينجذبوا لك وينضموا اليك ، فلا ضرر ابداً من المحاولة ، بل فلتعلم ولتتأكد ان كل محاولة ستكسبك ولو جزءاً ف يوماً ما ستجد ان تلك الأجزاء قد كونت لوحة لن تندم ابدا عليها ، فهي لوحة حياتك ، إختياراتك ، وتجاربك الخاصة ، عملك ولهوك ، هواياتك ومغامراتك ، ستجد لكل امر منهم جزءاً لا بد من وجوده ف لوحتك تلك ، واعلم ان بوجود كل تلك المليارات من البشر ع سطح الكرة الأرضية لن تكون وحيد أبداً ، فلتأخذ نظرة من بعيد ستجد ان حولك اشخاص ، لو لم تتحدثوا يومياً ، سواء اسرتك عائلتك ، اصحابك ، اصدقائك ، زمايلك ف اي مكان او قت كنت فيه ...
انا وحدي وساظل وحدي ، كافحت داخل بطن والدتي وحدي ، وجئت الدنيا وحدي وسأكافح ف قبري وحدي ، لذلك ساعيش بتلك الدنيا الفانية وحدي ، ومرحباً بكل من سيصحبني ف رحلتي ويجمعني القدر والصدف بهم ، إن رافقوني ولو لجزء بسيط من رحلتي وجاء غيرهم ، فهكذا وعيت الأمر ، سيجأ اشخاص ويذهبوا ليجئ غيرهم ، وهكذا اعتدت الأمر ...
هدير إبراهيم

خريجة جديدة

لم اكتب او ادون منذ مدة فاقت الاسابيع، واليوم مرت بي عاصفة ابت الا تتركني الا وأصابعي فوق الكيبورد تدون تلك السطور ، تعيد لها النشاط ، تأذن ان تنفض الغبار من فوق مفاصلها الصغير وتشحن الانامل لتدون ، لقد تخرجت من اسبوعين فقط ، ناقشت مشروع تخرجي وكان يوماً فرحنا بيه جميعاً لست انا فقط بل أظن كل الطلاب الجامعيين ف مختلف الكليات والجامعات ، فرحة ما لبست ان انصرفت لحال سبيلها ف اول يوم عمل لنا او بالاحري ف اول فكرة مرت بعقلنا  تسألنا (والان ماذا ؟ّّ ) .
لأعود للعاصفة ، عندما كنت اني احدي سنوات الجامعية لم اكن ارمي اي ورقة او كتاب فتفكيري يخبرني لربما استخدمها  ف السنوات القادمة كمرجع او احداً يصغرني يريدها ، وللبعض بالفعل حدث كلا الأمرين ، ولكن للمعظم بقي بأسفل سريري-أظنني الان فقط علمت واخيراً سبب كل تلك الكوابيس التي انتابتني ف الخمس سنوات الماضية - ومنذ قليل كنت الملم كل تلك الاوارق والملازم والكتب ليتم بيعها والتخلص منها ، لا اعلم ذلك الشعور الذي لازمني منذ بدات وحتي الان لم يفارقني ، وانا انظر داخل كل ورقة واتذكر موقفها ، اتذكر كيف مرت الايام الرتيبة والعصبية والمريبة ، كيف مر بي الحزن والفرح والاستياء والغرور والتفوق والانحدار متناوبين داخلي بتناوب السنوات الخمس ، ذلك الورق الذي طبع بالخطأ واعدت طباعته وأخر أضطررت لاستخدامه لضيق الوقت ، ذلك الكتاب الذي اشتريته فقط لأرضاء دكتور ما ، ملزمة سهرت لطباعتها لي ولباقي طلاب الدفعة انا وعامل المكتب لنوفر بعض المال لمدي غلو ثمن الطباعة ف الأكاديمية ، حقيبة تلو أخر كانت تجعل عقل يعصف به شتي الذكريات ، وقلب تعلو خفقاته برتم حيناً سريع وحيناً يُحاول ان يعتدل ، 7 حقائب ف النهاية قد تراكموا امام كلتا عيناي غير مصدقة ، وبالٌ متحير ، كيف ستباع تلك الكتب كخردة بعد كل ما تذكرته ؟!! ، ومهلاً ، لما هما عزاز علي لتلك الدرجة ؟؟ ، لا يهم المال الذي صرف عليهم ولكن ما اريد استشفافه ، افادونني حقاً ؟!! ، إنني الان اذاكر اشياءً بعيدة عنهم لاجل عمل لا يخصهم ، واسئلة اخري من ذلك المنوال ، لقد تخرجت وناقشت ، وها انا أخذت أجازة اسبوعين ، وحان الوقت للبحث عن عمل ، ولكن هاهي مذاكرة أخري  وورق اخر سيتكدس فوق سطح مكتبي ، ومقابلة تلو اخري وعالم أخر وكورسات قد تعدي الالفي جنيه  غير مصاريف السنتر والمواصلات والامتحانات ، لما اتذكر نفسي عندما  كنت ف  ثانوية عامة ، عندما كنت انهي الامتحانات وأخذ فقط اجازة وجيزة لابدأ ف دروس العام القادم ، ولكن هيهات ، فالعمل أمر أخر ، أشخاص مختلفون جدد ، لا تربط بهم اية صلة ، منهم من يسخر منك ومنهم من يريد ازاحتك بعيداً ، غير انك الأن مسؤلية ذاتك ، إن تعلمت واتقنت وطورت من ذاتك ستظل ف وظيفتك ولربنا تترقي ، ولكن اتلك هي وظيفة احلامك ؟ ام عمل مؤقت ام مرحلة لتوصلك لهدفك ، وبالنسبة الي انا التي لا تعرف هدفها حتي ، ولا هل تريد بالفعل العمل ف تخصصها الجامعي الذي تخرجت منه ، ام تحاول أمر اخر مازالت ف بدايته ، ما حالها ؟
ها انا ذا متخرجة جديدة حائرة ، هل الجميع مثلي ، ام تراني عصفور تائه عن مجموعته ولربما يعود قريباً ؟!!

آمنت من كل التجارب ومن مئات المواقف التي مررت بها ان الصمت خير بكثير عن الكلام ولو كان منمق وبليغ ، بل ووجدت انه كلما نمق البشر كلامهم و ابلغوه ، وساهبوا في الحديث واطالوا كلما بالغوا ولغو وجعلوه باباً ليخفو وراءه شيئاً أما كذباً سراً او نفاقهم المتعدد الاشكال والانواع ، او لعله لهوا وعبثاً ، لطالما كنت اشيد بذلك النوع من الحديث والقب صاحبه بالدبلوماسي الواثق من حديثه ، ولكن القول كلما بسط وسهل القاءه كلما كان حقيقي صادق وسيط بين القلب والعقل المنطق والعاطفة ، فهو مثل مصري قديم -خير الكلام ما قل ودل- لذلك سأمتهن ذلك انا الثرثارة العابثة في القول والقيل والمجادلات والمناقشات الفارهة ، كما اصوم في رمضان ذي الثلاثين يوماً ومن بعده ستة ايام ، سأصوم عن الكلام واختصره واهتم به لعلي اجد ضالتي من راحة القلب وهدوء التفكير واسعاد بعض ممن حولي يكون قولي كالدود في عقولهم ، فالتصمت ايها اللسان ولتهدأ ايها العقل الطيب ولتحدثي ذاتك ايتها النفس الغالية ...